О дружбе

Говоря откровенно, в дружбу между парнем и девушкой верят в подавляющем большинстве только девушки. Парни же ее не признают. В связи с этим напрашивается логичный вывод: парень, не питая к девушке никаких романтических чувств, общается с ней исключительно ради выгоды. Занять денег, выбрать подарок для своей девушки, попросить помощи с учебой или работой, узнать секретный ответ на вопрос "чего хотят женщины", да и просто поболтать, когда хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем. Тут отношения, основанные на выгоде, и никак их дружбой не назовешь. Как только кончается выгода, дружбы уже считай и не было.

Девушки же, из тех, кто не полагается на шаткую женскую дружбу, ищут в таких отношениях настоящей поддержки, или хотя бы единомыслия в интеллектуальных беседах. У нас ведь как, только начали нормальную серьезную полемику, как кто-нибудь обязательно скажет: "Ладно, все, не будем на эту тему", и все радостно переходят на извечных мальчиков, косметику и прочее. Девушки доверяют своим парням-друзьям и называют эти отношения дружбой, той самой, которой нам всем так не хватает. Но дружеские чувства здесь односторонние.

И как итог скажу, что если вам нужен совет, парень-друг его с радостью даст, если нужна помощь в выборе фильма на уикенд, без проблем. То же самое с хорошей гулянкой, может выпивкой, хотите хорошо провести время — с другом-парнем это будет весело. Но если вас вдруг похитят или незадачливый жених решит украсть, то лучше звонить отцу, нежели другу. Если вас шеф на работе домогается, лучше написать заявление в полицию, чем жаловаться другу. И не ждите, что он поставит вас на один уровень с парнями, которых он называет своими друзьями. Мужская дружба - артефакт почти мистический, и женщинам в этот храм хода нет.

---

Вещий чертов сон

Помните я писала про свой сон про Шефиню и Новый год? Так вот, сбылось то, чего мы никак не ожидали. Волк победил, Македонский изгнал из Дома Слепого. Представляете Изнанку без Слепого? Без души Дома и его вожака? Правильно, не представляете, а мне придется в этом жить.
Сегодня мы все официально попрощались с Шефиней. Я рада, что смогла урвать хотя бы год работы с ней и верю, что все будет только к лучшему. Но картина Слепого, привязанного за пределами Дома, не дает покоя.

Из радостного я могу отметить, что шарф дошел до Пэйна и понравился ему. Зря я не написала об этом сразу, эмоций был фонтан, я прыгала и танцевала по квартире, кувыркалась и пела песни во всю глотку)) а теперь мне не улыбается. Не можется.

Наверное мы с Пэйном что-то вроде Инь-Ян. У меня все было замечательно, а у него все ужасно. И вот наконец настал и на его улице праздник, разделенная любовь, своя квартира, работа, все здорово. А мне так плохо.

Одно радует, моя коллега ушла в отпуск и я работаю за двоих, так что мне некогда распускать нюни, время делать дела, братцы.

Еще я в этом году впервые в своей жизни отпраздновала Хэллоуин! Это было супер, и костюм у меня был прекрасный и недорогой. А еще с нами была Шефиня, поэтому день вообще был не зря потерян. Все хорошо

@темы: Дом, в котором, дружба

---

Призраки прошлого

Сегодня суббота, у меня долгожданный выходной и вот, я решила, что стоит написать на дайри, ибо мыслей скопилось много, а длиннопост писать не хочется.

Начну с того, что наша новая коллега Русалка недавно опоздала на мероприятие и к ней за это придрались. Придрались, как водится, сразу оптом и к одежде, и к прическе, что уж мелочиться. Но не суть. Дело в том, что помимо Русалки под раздачу попала и Шефиня, а это уже не хорошо. На собрании она всем сказала, что нужно одеваться подобающе мероприятию, потому что иначе она сама будет контролировать и введет дресскод. И вот в этом момент, я вдруг поняла, что мы все связаны гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Действие каждого из работников сказывается на всех, мы как единый организм, если сбой дает один, это отражается на всех остальных. И, несмотря на то, что ситуация в общем то была не самой лучшей, мне почему-то стало очень хорошо. Я, может быть, всю жизнь мечтала оказаться в таком коллективе, где каждый твой шаг, это не только твой шаг, но шаг всей компании. Ощущать это здорово, даже если не можешь правильно выразить свои чувства, как я сейчас.

Еще из нового, объявился в моей жизни один из Призраков прошлого, мой бывший одноклассник, которому я никак не придумаю ник, так что пусть будет как есть, Артем. Когда-то очень давно в десятом классе он обратил на меня внимание, вроде как-то пытался подружиться, сблизиться, разговориться, поухаживать, возможно, а мне тогда сама мысль о том, что за мной кто-то может приударить претила. Ну, в общем-то, и сейчас мне кажется странным, что я прошлая могла кого-то заинтересовать, я же была стремной, как не знаю кто. Так вот, я ему ужасно грубила, презирала, а в тайне очень завидовала, и это было самым большим препятствием в нашей дружбе. Он появился в десятом классе и буквально за месяц стал любимчиком учителей. Я не была отличницей, но были предметы, которые я любила и где могла развернуться. Русский, литература, физика. И тут появляется этот чувак, вытесняет меня из моей же зоны комфорта, и самое главное – это его отправляют на литературный конкурс вместо меня. Мои планы рухнули, я готова была его ненавидеть, я поощряла каждое негативное высказывание о нем от моих одноклассниц. Сейчас мне очень стыдно, и стыдно уже давно. Когда я окончила школу, я поняла, что была не права, мне захотелось перед ним извиниться, но он к тому времени уже уехал за границу, следы его потерялись и моя вина осталась при мне.

И вот, он объявился в вк. Мы разговорились и общаемся теперь. Ну, он очень умный, врубной такой чувак, но я бы не сказала, что общение с ним доставляет мне удовольствие, он немного навязчивый. Вот только я так и не смогла извиниться, а он делает вид, что ничего не было (кто знает, может я в то время еще и лицемерной была). И я чувствую себя перед ним виноватой и не могу его игнорировать. Он опять разрушил мою зону комфорта.

Кстати, я таки отправила посылку с шарфом для Пэйна! Теперь осталось ждать, и ждать очень долго, ибо Почта России. Я очень боюсь, что ему не понравится шарф. Я очень хочу, чтобы ему он понравился. И еще, я косякнула: положила в посылку индийские благовонные палочки. Вдруг из-за них посылка задержится на границе? Вдруг таможенники решат, что это наркота?! Мне страшно, я паникерша, я никогда не отправляла посылок за границу, только письма.

Должна отметить, что я окончательно помирилась с Краймом. Все забылось, затерлось и мы снова лучшие друзья)) Недавно посоветовала ему книгу, которая мне очень понравилась: "Цветы для Элджернона". Так, вскользь сказала, а он скачал и прочитал! Я была удивлена, но ему к тому же еще и понравилось! Вот это шоу х) не думала, что я тоже могу советовать Крайму что читать и что смотреть. Хотя, я только что вспомнила, что он также полюбил Anacondaz, когда я скинула ему пару треков, и смотрел "Застрял в любви" и тоже оценил. Вот теперь к этому списку еще добавилась книга)) все хорошо!

---

Самый сладкий сон — в поезде под утро

Я сижу на вокзале. Ем. Устала очень. Но салат, который мне подали в местной столовой стоит всех этих путешествий, честное слово, он очень вкусен и свеж!

Дневник я веду из рук вон плохо, да и школьный дневник я вела не лучше, хоть и училась очень хорошо. Вот и сейчас я не стану пересказывать череду прошедших дней, в течение которых я успела съездить в родной город, погулять на свадьбе подруги, повидаться с родственниками и уехать оттуда. Главными событиями стала смерть Макитры- кошки нашей любимой снохи (говоря это, я, конечно вру, она моя любимая сноха, остальные ее может и не так любят). Кошка эта прожила более семнадцати лет и уже была очень в возрасте, когда ее сбила машина. Отец говорил, что животные сами бросаются под колеса, когда чувствуют, что срок пришел. Я уже писала о смерти Фимы? Он тоже умер.
А суть сегодняшней записи такова: мне приснился невероятно яркий сон, навеянный стуком поездного состава и нарнийскими сказками! И хоть сейчас картинка сна стирается, кое-что (самое главное) я все еще помню.

Снился мне Новый год. Но не тот Новый год, который у всех происходит 31 декабря, а новогодний корпоратив нашего большого коллектива. Здание, где мы праздновали его было гостиницой Рэдиссон, внутри помещение походило поочередно то на предзалу кинотеатра в Главном Шатре, то на Дворец мира и согласия. Как и во всех незнакомых и больших местах, я держалась возле Шефини, она вела меня через залы и переходы, показывала входы и выходы. Сейчас я уже не вспомню, говорила мне это она или я сама подумала, но во время путешествия я узнала, что Рэдиссон покупает все продукты за рубежом. Сказать по правде, не больно-то важна деталь, но раз я ее вспомнила, значит она зачем-то мне нужна.

Потом была квартира Шефини, где к ней переехал какой-то толстый чувак, общался он с ней по-братански, сказал, что у его жены появился новый хахаль и он вместе с двумя детьми теперь поселится у Шефини. В течение остального времени мы не раз дрались с этим Толстым, толи в шутку, толи всерьез. А потом...

Потом я увидела, как моя Шефиня удаляется в темноту по открытому полю, накрытому для корпоратива. Была уже поздняя ночь, гулянье в самом разгаре, а она уходит и тут я понимаю, что она - как Слепой, только не слепая, но точно так же оборотень и ночной странник. И после я восхищенно искала ее, найти-то ясное дело невозможно, если она как Слепой, но сама суть очень захватывающая.

Перед самым пробуждением я втолковывала кому-то, что Шефиня, как и Слепой в Доме, будучи вожаком нашей стаи будет всегда заботиться о нас так, как заботился он и даже когда ее нет рядом, когда она ушла в темноту, и может даже на Изнанку, она будет беречь нас. От кого, я не знаю, но сон мне очень понравился. Я даже пожалела, что дорога была такой короткой.

В Шефине из моего сна было что-то и от Аслана, какая-то медлительность, в жизни медлительности нет и в помине, но там она была и еще этот загадочный уход.

Вот так, меня снова вынули из моего Лучшего мира и вернули в суровую реальность, где меня через несколько часов ждет жуткий нагоняй от мамы, за то что я не одела сапоги, пальто, шапку и прочая, и прочая.

А еще Ева сегодня будет слепой, потому что ее вчера в поезде черт дернул не снимать линзы на ночь. Вчера эта идея была достаточно интересной,но сегодня глаза отказались мне служить. Линзы я сняла, зрение село еще больше и теперь я не вижу ничего дальше метра, все расплывается.

---

Все дороги ведут в Дом

Ева решила перечитать Дом. Просто почитала обсуждения и комменты в группе по Дому и поняла, что уже многое вышло из памяти, атмосфера стерлась с поверхности мозга, ощущения сбились после Игры престолов и Стражей галактики. Открыла свою огромную книгу и начала читать. И проглотила сразу несколько глав, думаю на этот раз все пройдет быстрее.

Теперь о печальном. Застопорилось у меня что-то с шарфом. Никак не могу его закончить. В душе то я понимаю, что и не хочу его заканчивать. Но надо, и это самый сильный аргумент. Зима близко. Обещаю эту неделю посвятить шарфу. Прямо сейчас допечатаю и пойду вязать.

Сегодня мы во второй раз выпустили наших офисных попугайчиков полетать в редакции. Я не рассказывала, но шефы подарили нам парочку замечательных волнистых попугаев! Они прекрасны, хоть и не хотят купаться. И уже едят с моих рук. Честно сказать, я не озвучиваю это вслух, но мне страсть как хочется, чтобы они полюбили меня больше остальных. Поэтому я с самого первого дня взялась сама ухаживать за ними и за клеткой. Чищу лоток, сыплю корм, меняю воду. Надеюсь мой запах станет для них родным и они не будут пугаться моих рук.

А еще в воскресенье у меня было свидание. С одним парнишей, которого я отшила год назад. Но он телец и дофига настырный, так что я таки согласилась пойти с ним в кино, но отказалась идти с ним на вечер зомби и велосипедные прогулки. Стражи галактики прошли офигенно, с этим парнем тоже все было норм. Я боялась что он начнет кидать ванильные намеки, но, к счастью, обошлось. Вечером он проводил меня до подъезда, расстались мы стукнувшись кулаками. Этот жест — мой любимый, когда надо показать, что относишься дружески, я именно его и употребляю. Короче все прошло норм, но повторять я это не собираюсь.
Юджин говорит, что когда мне не хочется заводить с парнем романтические отношения и не хочется откровенно грубить, а он не отстает, нужно прикинуться лесбиянкой и дело в шляпе. Вроде идеальное преступление, но проблема в том, что, при моем отношении к прекрасному полу, тому как я смущаюсь в обществе красоток и как пялюсь на красивые задницы, мое заявление могут принять всерьез, а слухи такого рода у нас в городе распространяются быстро. Потом на меня и другие парни смотреть не будут. Так что оставим этот вариант на крайний случай))

Всем вкуснейшего чая с лимоном и огромных вязанных шарфов! Нокс

@темы: Дом, в котором, романтика

---

Тени прошлого

Смотрю я как Пэйн ведет свой дневник и стыдно становится. У него все так аккуратно, часто, подробно, а я как двоечник какой-то, хочу напишу, если и напишу, то что-то не по теме как всегда. В общем решила я все по теме писать, часто и вообще по понятиям. Прошедшие две недели я заменяла коллегу, ушедшую в отпуск, а посему у меня было до фига дел, но завтра уже все изменится, Ева станет вольной птицей, и будет мне медок х)

Из недавнего, с Краймом я помирилась, но уважение былое к нему потеряла. Он же теперь говорит, что я вообще до фига спорщица и переубедить меня невозможно. Ну ладно, во всяком случае терять он меня как друга не собирается и это радует.

Шарф я все никак не могу довязать по причине все того же отпуска коллеги. Но скоро все изменится, на днях я поеду домой, встретиться с родителями и думается мне, что у меня будет предостаточно времени на вязание и я таки закончу это великое дело. Хочется уже поскорее отправить его Пэйну. Хочется, чтобы ко времени прибытия он еще работал на почте, но увы, это будет уже в сентябре, я не знаю, станет ли Пэйн совмещать работу и учебу.

Кстати о Пэйне. Мы недавно говорили о немецких исполнителях, и он кинул мне пару треков на немецком. Казалось бы ничего не предвещало беды, но вдруг все эти голоса жутко напомнили мне MW — мою первую и до фига безответную любовь. Стало вдруг очень грустно, потому что несмотря на то, что уже прошло пять лет, любовь прошла, а помидоры завяли, на его смену так никто и не пришел. И вот Ева уже на жуткой измене лезет на страничку к его бывшей, с которой MW встречался , когда мы все еще были школьниками. Просто никого из его последующих я не знаю, так как уехала из города, да и он уехал позже, и я не знаю его странички в соцсетях, но не суть. Так вот, его бывшая уже давно вышла замуж (по залету, что дало мне повод позлорадствовать), родила ребенка, живет где-то на юге. Но что самое важное — она стала такой обычной, ну вы знаете, есть куча девушек однотипных, которые в общем то ничем из толпы не выделяются. Так вот, она стала именно такой. Я всегда думала о ней как об эталоне красоты, раз уж ею восхищался сам MW, всегда хотела иметь пышные волосы, раскосые глаза, эти пальчики, эти щечки... Я так и пропустила тот момент, когда стала привлекательной, потому что уже свыклась с мыслью, что я гадкий утенок, так и пропустила тот момент, когда превзошла ее красотой, ну может не красотой, но привлекательностью, скажем так. И сейчас смотрю на нее и думаю: "Что он в ней находил? Что мы все в ней находили?" Наверное, смотря на нее, мы все находили ее безграничную самооценку, и нам этого было достаточно.

Всем веселых попугайчиков вечернего чая с моими фирменными печеньками (^_^)
Шалость удалась!

---

Недавно разговаривали с Пэйном о непонимании эстетических предпочтений. Вкусы-то у всех разные, но некоторые "ультра глубокомысленные эстеты" этого не понимают и принимать чужих предпочтений не хотят. Окажись такие люди у власти и половина граждан нашего мира сидела бы в дурке за инакомыслие. Слава Богу наше правительство еще не слишком сечёт в интернетах. А я все к чему? Встретила такую милую песенку, она напомнила мне эстетику в стиле Пэйна, ну, думаю, его никнейм вам все скажет за меня=) читаем, наслаждаемся — фрагмент из песни

Он виноват лишь в том, что был влюблен
И складывал мгновенья счастья в гроздья.
Что он убил жену не топором,
А медленно вбивал ей в тело гвозди.

А гвозди не хотели заходить.
А он вбивал их, ласково вздыхая.
Теперь она не будет уходить.
Теперь она домашняя, родная.

Тут он проснулся – лужи крови на полу.
О, Боже, что же натворил, наделал?!
А у жены пара гвоздей во лбу.
Зато он знает – он ее не предал.

Как много бреда, много рвений в голове
Пойти что ли умыться, вымыть руки?
Иль учинить членовредительство себе
От редкой раритетной скуки.

Лежит жена. А гвозди ей идут.
Еще бы к телу ей пошли гвоздИки.
Жена в гвоздях – мой творческий дебют.
Жаль, что сюжет оценят только фрики.

@музыка: Pur:Pur – Синяя Борода

---

О том, как легко терять друзей

Хорошо, что я описала Крайма ранее. Сейчас мне не хочется вводить вас в курс дела. Я говорила, что он очень умный? Он и правда умен. Себя я к особо умным не отношу, но это не значит, что я должна во всем соглашаться с его точкой зрения.

Никогда не думала, что могу потерять друзей из-за политических взглядов. Но недавно он поступил в университет на магистратуру в Европу, и с тех пор он постоянно нападает на Россию в связи с недавними событиями в Украине. Майдан, отделение Крыма, война в Донецкой области. Разбившийся самолет... 300 погибших мирных граждан. Они наверное даже и не знали, что в Украине творится кризис и война. Нужны малайзийцам наши конфликты? Но их подбили на территории Украины или теперь уже на территории ДНР, а Крайм обвиняет в теракте Россию. Обозвал меня пропутинкой. Обидно. Но для меня такая точка зрения - это все равно, что сказать: твой сосед собирает дома атомный реактор. Мой сосед? Стасик? Но он же безобиден! У него дома кот Вася. Стасик милый и добрый мужик, да, есть какие-то неровности, но никто не идеален! Главное, что Стасик никогда бы не стал никого убивать!

Я перешлю вам мое сообщение Крайму: "Наверное тебе легче во всем этом разобраться, потому что у тебя есть доступ и к информации от американцев и ЕС, и к пророссийской информации. Я только хочу попросить тебя быть более беспристрастным, потому что обвинение в убийстве трехсот мирных людей - это серьезная вещь. И мне легче ожидать это от американцев, потому что знаю опыт Вьетнама, Египта и Ливии, и совсем неожиданно такое поведение от русских, потому что им нечего опасаться. Крым уже у них, ДНР им не нужно".

На мой взгляд все так и обстоит, возможно я не учитываю некоторые нюансы, возможно я не права и Путин действительно тиран-самодур, но пока у меня есть хоть какая-то вера в хорошее в людях, Россия всегда будет для меня братской страной. И если Крайм не захочет принимать меня такой, если он решит, что я кромешно неправа и я потеряю его уважение, пусть! Если он больше не будет мне писать, пусть! Если мне придется забыть о нем как о друге, пусть! Все приму, но не буду лицемерить или врать о своем мнении, чтобы сохранить общение с ним.

Никогда не боялась потерять друзей. Возможно я никем по-настоящему не дорожу, но для меня это часть свободы, к которой я стремлюсь.

@темы: Россия, Украина, политика, дружба

---

Невероятная жизнь невероятного Крайма

Я поняла, что пришло время рассказать про моего друга Крайма.

Небольшая предыстория. Ева очень любит грустных мальчиков. Когда она видит грустных мальчиков, то захлебывается от слюней, если этот мальчик еще и худенький, это конечно же плюс. Но когда я увидела Крайма, он побил все мои рекорды привлекательности. Стоит отметить, что тип парней, который мне нравится, он не очень востребован в другой части девичьей аудитории. Яркие веселые парни, которые всегда и везде бывают душой компании и вызывают фанатичный восторг у всех лиц женского пола, мне не интересны, а вот тихие, грустные, это совсем другое дело...

В общем, когда я увидела Крайма, он был в очках, в клечатой рубашке, грустный, худенький паренек. Наушники на его шее казались больше этой самой шеи и конечно же только дополняли его обаяние. Ну да, он был не красавэц, но у меня и зрение тогда было не ахти, а очки я не носила из-за их отстойности. Мои очки были не айс, не то что у Крайма.

Ну, вот я вам его описала, но больше не буду размазывать свою жизнь по дневнику и пропущу четыре года своей жизни, в течение которых, я подружилась с Краймом очень сильно. Вблизи он оказался очень умным, целеустремленным типом. Кромешный атеист, фанат футбола, в тайне любитель острых любовных ощущений. Каких именно, не скажу ибо секрет.

А теперь собственно к делу. Он рассказывает мне о своих девушках, с которыми встречается, расстается, они его предают или он их бросает. Но все это кажется каким-то нереальным. Я даже боюсь, если он случайно набредет на этот дневник и прочитает это, он жутко обидится, но я должна сказать это. Все время сколько я общаюсь с ним, даю ему советы на счет девушек, он пересылает их сообщения мне, или пересказывает телефонные разговоры. А я не верю. Вернее верю, но не до конца. Какая-то часть меня говорит: Эй, Ева, послушай, взгляни на него, откуда у него такая бурная личная жизнь?! А потом мне становится стыдно, что я в нем не уверена, потому что он офигенен.

Сегодня с утра он написал мне, что пьян. Что ему хорошо, он надрался и вообще жизнь — кайф. А я опять давай сомнения кидать. Ну с чего пьяному чуваку писать мне?! Я то тут к чему? Даже Пэйн в пьяном виде мне не пишет. К слову, Пэйн, когда пьян тоже пишет в вк, почему я считаю это нереальным? Не знаю почему я не могу до конца поверить Крайму, не могу и все тут. Потом он сказал, что пошел звонить бывшей. Я не сильно его отговаривала. Я понимаю, что ему не за чем год за годом ломать передо мной комедию, ну он же не дурак в самом деле, и все равно не могу до конца поверить в его рассказы.

Вот такие вот пироги

---

Ахи-страхи Евы

Сегодня я решила прогуляться вечерком, зайти в KFC, отужинать, почитать книжку. А на обратном пути решила прогуляться пешком. Пройдя по неизведанным улицам, я набрела на Некафе, в которое давно хотела сходить, да все не было времени. Ну, вы знаете, есть такие антикафешки, в которых платишь не за еду, а за время, а еда и питье бесплатное. Так вот, я уже начала подходить к зданию, как вдруг застряла. Ноги дальше не идут и все тут. А в голове: "И что ты туда припрешься? Почти не накрашенная, в джинсах, никогошеньки не знаешь". Конечно Ева зассала и повернула в сторону дома. Наверное, если бы на мне было больше штукатурки, я бы осмелилась зайти, когда на тебе маска, всегда чувствуешь себя уверенней.

Моя Рыжая выходит замуж. Я очень рада за нее, но не рад мой кошелек, он изрядно пострадал, пока я готовлюсь к свадьбе и девичнику. Первому в моей жизни девичнику! Два подарка, платье, букет, шляпка, и куча еще периферии, даааа... Будет тяжело

Еще я хотела рассказать про одного типа, который зовет меня на свиданки. Тип этот честно говоря, страшненький. Не сказать, чтобы неприятный, но некрасивый, неопрятный, это да. И я понятия не имею, как отказать ему так, чтобы не показаться грубой. А ведь вы знаете, Ева уж лучше согласится, чем будет грубить. В общем, стараюсь показать ему, какая я скучная и неинтересная личность, авось сам догадается. С другой стороны, порой мне кажется, что моя избирательность доведет таки меня до одиночества. И меня это очень пугает. И мысль, уж лучше быть одной, чем с таким типом под боком, уже не кажется такой убедительной. Моя молодость не вечна, а личной жизни никакой. Нельзя же вечно ждать таинственного Виталика и платонически влюбляться во всех, кто далеко от тебя живет.

Я почти довязала шарф для Пэйна! Почти, потому что Ева дотошна и решила, что для идеала шарфу не хватает еще одного синего мотива, а синих ниток почти не осталось. И ради одного единственного мотива придется топать на край света за целым мотком ниток. Но уж лучше так, чем отправлять Пэйну неидеальный шарф.

Всем взаимной любви и кошелька полного денег=)
Шалость удалась

---

Отпуск — дело не простое

Эх, друзья, осьминоги, моллюски и главным образом устрицы. Когда Ева только вышла в отпуск, мир казался ей прекрасным, безмятежным и полным дней дарующих хороший долгий сон и расслабление. Ах, как же была я наивна! Едва приехав в родительский дом (пятнадцать часов на поезде) я окунулась в такой хаос, какой вам и не снился. Все дело в том, что моих родителей пригласили на работу в отдаленный поселок, где только началась разработка нового рудника. Дело это перспективное, когда-то давным-давно и наш городок, а с ним и прилегающие поселки, был построен с нуля на одном из таких рудников. Предки мои с радостью начали собирать свой нехитрый скраб, который, сказать откровенно, очень хитрый на самом деле, ибо его МНОГО. Вот в эту попытку уместить в одну маленькую машину то, что не помещается в целую квартиру и дворовый сарай, я и попала.

Поспать не удалось и все три дня прошли в гостях (родственники все прощались, прощались и никак не могли проститься), беганью по дому в поисках того, что еще не упаковано и не собрано в коридоре и последней встрече со своими школьными друзьями. Впрочем, здесь я покривила душой, потому что с друзьями встретиться еще будет возможность, квартиру мы не продаем, бери, Ева, отпуск, да приезжай без проблем. А можно встретиться и в других городах, благо городок наш не в жопе мира находится, а в самом что ни на есть центре страны.

После всего этого я еще и отправилась с родителями на их новый рудник. Шестнадцать часов на машине, скрючившись в три погибели, потому как сбоку, снизу и сверху я была обставлена сумками и коробками. Большую часть времени я спала, переворачиваясь с боку на бок, как кура гриль, по мере затекания тех или иных конечностей. Выехав в семь утра, мы прибыли на место в десять вечера. Нас накормили (мой скрюченный на нет желудок отказался даже от яичницы, пропустив внутрь только компот), выделили комнаты и уложили спать.

Наутро приехал главный шеф, и оказалось, что нас ждали уже давно, что специальности родителей тут на вес золота, так что обрадованные они уже во всю строят планы дальнейшей тут жизни. Для меня же жизнь тут оказалась фактически непригодной: палящее солнце, подозрительные мужики большие загорелые "шкафы", отсутствие сотовой связи и пропадающая на несколько часов днем вода совсем не располагали меня к этому месту. Вечером воздух прохладнел, солнышко переставало жечь, но зато появлялись дикие кусачие мошки, а с частного сектора вовсю несло возвращающейся с пастбищ живностью. Короче бес, посоны, даже щупальцы не распрямить. Тот редкий вайфай, который у меня появлялся, я тратила на общение с Пэйном, по которому изрядно скучала, а остальную кипу времени тратила на вязание шарфа для Устрицы и весьма в этом деле преуспела.

Короче это удивительное место единения человека и природы я, к счастью своему и слезам матери, покинула вчера в семь вечера и благополучно достигла областного центра.

Самое прикольное, что пока я сидела в очереди за билетом до своего города, а уже было за полночь, я успела приглянуться сидящему рядом парню, который скорее всего младше меня на пару-тройку лет. И вот что удивительно, бывает идешь такая вся по городу, красивая, ухоженная, в платьице, вся сияешь в общем ,и никто на тебя даже взглядом не поведет. Ну, то есть поведет, конечно, но совсем прям праздные чуваки без единой серьезной мысли в голове. А тут два дня жила в полном беспределе, пять часов ехала в машине не разгибаясь, не накрашенная, не ухоженная, с облупившимся лаком на ногтях и в мятой рубашке, а к тебе подходит и заговаривает приятной внешности парень, вполне себе образованный и приличный. И где справедливость?!

В общем, конечно, я рада что отпуск у меня еще продлится около недели и я еще смогу как следует отдохнуть! Ребята, а в особенности Пэйн, я так скучала без вас, без связи, без дайри и прочих ништяков цивилизации. Еду и радуюсь прям! Сейчас третий час ночи, в шестом часу я приеду в свой город, и наконец-то искупаюсь как надо, а потом лягу в свою чудеснейшую кровать в объятия сна! И пусть мне приснится Пэйн и его новая жилетка с боооольшими карманами!

Шалость удалась

---

Бренность бытия

Сегодня 27е мая. Сегодня я поняла, что свой лимит удачи на этот месяц я истратила еще в самом начале, когда подружилась с Пэйном. Оставшиеся крохи ушли на аккредитацию экономического форума. Так что все мои неудачи - это вовсе не свалившиеся невесть откуда дабл трабл, а вполне себе закономерности. По тому как Пэйн посылает всех новых знакомых направо и налево, можно предположить, что на дружбу с ним угрохано воттакенное количество моей и без того большой удачливости.

Сегодня была планерка, на которой мне было очень стыдно. Очень стыдно за провалившийся экзамен, очень стыдно за плохую подготовку. Стыдно перед главредом. Она сказала, что больше никогда не будет за нас заступаться и никогда не будет нас ни о чем предупреждать более, потому что мы подорвали ее доверие. И это честное слово справедливо. Мы это заслужили. И мне чертовски плохо, от того, что я, так любящая своего шефа, оказалась в числе подорвавших доверие. Хочется рыдать и рвать на себе одежду. Повыдергивать все волосы и сравняться с плинтусом в нашем офисе.

Я так люблю свою работу, свой коллектив, но так до сих пор и не смогла стать их полноценной частью. Ну вот, теперь я еще и убийца, ибо только что раздавила муравья. Хотела смахнуть его со скамейки и не рассчитала сил Сегодня был день рождения у нашей коллеги. Ей сказали столько всего хорошего. Мне так нравятся дни рождения у нас в офисе, потому что все говорят много хороших слов, смеются и обнимаются. Когда день рождения был у меня я тоже собралась и принесла много вкуснятины на работу, надеялась, что мне тоже будут говорить приятности, но оказалось, что в тот день у нашего оператора умерла мама. И все веселье накрылось. И винить некого и плакать хочется. От тоски. Старых друзей почти не осталось, а на работе разве что Рыжая.

Но для себя я решила, что жалеть ни о чем не буду. Если бы был шанс отмотать время назад и провести офигенный месяц с нерастраченным потенциалом моей удачливости, я бы все равно познакомилась с Пэйном. Наплевала бы на все. Даже на то, что теперь не пойду на концерт любви моей Дениса Тена. Пофиг, все равно ему до меня дела нет

---

Завалила экзамен, мазафака

НИКОГДА НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ПРО СЕБЯ ПИСАТЬ
НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА
(С) МАМА

@настроение: полное ничтожество

---

Биг бара бум

Большой экономический форум, проходящий в моем городе, событие крутое. И неоднозначное. Последний день перед форумом я уже жалела, что меня аккредитовали. Сидела бы себе без проблем в офисе и постила новости, и был бы мне медок, как говорится=) А так, сплошные нервы, новости на скорости света и постоянные перебежки по огромнейшему Дворцу независимости.

Однако один день на форуме и я уже втянулась, с утра еще паниковала, а потом это даже веселило, скорость, оперативность все дела. Диктофон посадила. Я первый раз в жизни затаскала диктофон до такой степени, что он сел! А ведь параллельно с ним юзала диктофон на сотке! Короче, посоны, форумы -это круто. За кулисами поймала спец.советника ЭСКАТО ООН, взяла эксклюзивчик. В общем радость одна. Свободный доступ к кофе и печенькам, все дела. Второй день только начался и я уже его хочу.

Кстати сказать спасибо Пэйну, за то что открыл для меня дайри Дайри, за то что научилась быстро печатать с айпада, быстро и правильно.

На форуме, так как дело это великое, работают несколько художников. Делают зарисовки для истории. И такие они вхлам стереотипные, аж бесит. В беретках с шарфиками, усики, очки, томный взгляд, я знаю, реальные художники не такие, они выделяются тем неуловимым взглядом, выделяются свободным стилем. А эти недохудожники хоть и рисуют норм, уже сломанные системой. И это нехорошо.

Вчера сестра заметила, что "с тех пор как ты заобщалась с этим Пэйном", у меня появилось много всяких словечек, и это не есть хорошо. Под всякими словечками подразумевается "медок", "бес", "не алё" и прочие, и не дай Бог, еще материться начну, в общем испортилась вхлам. Но мы то знаем, что скоро и она переметнется на нашу сторону и тоже будет нет-нет а вставлять через слово что-нибудь типа этого))) влияние такое влияние XD

---

Скучно

Кузнечик посмотрел на мятый листок, где красовалось одно единственное слово: «Скучно».
Зная Слепого, можно было сообразить, что это означает «мне скучно без тебя, Пэйн Кузнечик».

---

Параллели с Домом

Я просто оставлю это здесь. Это отрывок из "Дом, в котором", знакомство Кузнечика с Волком. Мне это их знакомство жутко напомнило мое знакомство с Пэйном. Я так же как Кузнечик почти молча восхищалась и любовалась им, пока он вел какую-то загадочную речь, которую я не слишком понимала, но уже хотела верить каждому слову=)

"— Смотрю — ты сидишь. Ты мне сразу понравился. Я так и подумал, что ты не станешь никого звать. Хотя у тебя был такой вид, как будто ты поверил во все, что я наплел.
— Я не поверил, — признался Кузнечик. — Но это было бы и правда здорово — прятать под кроватью вампира.
— Вот видишь… я же говорю, ты странный, — гость приподнялся на локте, разглядывая Кузнечика. — Люблю странных. Как тебя называют?
— Кузнечик.
— А меня — Волк. Кличка у тебя — что-то не то. Я бы придумал лучше".

Он и правда назвал меня странной, с первого же дня и я ношу это слово как знамя впереди себя=) И даже кличку придумал лучше!

Всем добра и замечательных знакомств!

P.S.: а еще мне сегодня написал Зубастый. Этот очаровательный малый, в которого была влюблена моя подруга Дайри. Кажется ему становится смешно просто оттого что я онлайн. Чтобы я ни сказала/написала, ему все смешно, даже если я говорю очень грустные вещи, он думает, что это у меня такой юмор, и ведь реально ему СМЕШНО! Я поначалу грузилась по этому поводу, а сейчас привыкла. Просто бывают такие Евы, которые как шуты, что бы ни сказал, все смешно. И бывают такие благодарные слушатели как Зубастый, которые смеются.
Нокс

---

Майский гром!!!

Мне вообще сейчас плевать, что творилось все эти дни со мной, потому что сейчас над нами грешными прогремел майский гром! Это значит, что бесконечной жаре пришел конец и небе тучки и пахнет, люди, как же замечательно пахнет! И если повезет, то может быть Ева даже промокнет под дождем!

Я хотела написать про то, что я подала заявление на отпуск. Свое первое заявление и руки у меня тряслись, как перед свадьбой. И вот, 20го июня я буду внезапно свободной как ветер! Поеду домой к родителям, может даже рвану на юг страны в эти замечательнейшие храмы, вечные как сама степь! Решиться на отпуск было не просто. Непросто потому что Ева - трусиха, каких мир не видывал, она вообще всего боится, ну, вы знаете. И мне страшно, когда на мне лежит ответственность и я как маленькая ждала, когда мама скажет мне идти в отпуск, но мама молчала, и даже старшая сестра молчала и пришлось принимать решение самой. В общем-то неплохо получилось, надеюсь я все успею за 15 дней свободы))) Больше всего мне хочется порыбачить, посидеть в тишине и покое, стать частью природы, как становился частью природы Горбач, играя на флейте. Это самая прекрасная в мире жестокость, рыбачить. Ловить наивных рыбок.

Самое страшное начинается позже, когда приходится чистить этих рыб. Мой отец, я не назову его жестоким, это скорее я слишком чувствительная, мне хочется убить их всех быстро, как можно безболезненнее, разбить череп, чтобы больше они не мучились. И уже потом потрошить. Мой отец выкладывает их в раковину и чистит, а они по временам брыкаются и хватают ртом воздух. И мне становится так жалко их! Вы не представляете, я вижу себя лежащей в раковине, смотрящей на то, как со мне подобной у меня на глазах наживую сдирают чешую, это больно и мы кричим все, прижимаясь боками друг к другу и ничего не можем поделать, потому что легкие раздирает этот жесткий воздух. А потом кишки вышележащей падают мне на глаза и ее кровь отдает медью в моей распахнутой пасти. Это ужасно, я начинаю вслух рыдать и больше не могу появляться в кухне. Я не раз пыталась отцу объяснить свою эмпатию, ведь я осьминог - такое же водное чудо как и рыбы, и просила его убивать рыб сразу всех или хотя бы позволить мне их убить разом, но он не дает, не знаю почему, не считает нужным, не считает приоритетным, ведь пока рыба напрягается, чешуя отходит легче.

А еще я хотела рассказать о том, что вчера был Самый Длинный День. И он был таким не только для меня, но и для всех, с кем я вчера общалась, все говорили, что день тянется и время как резина. Сегодня день прошел сравнительно быстро, даже не успела ничего черкнуть в дайри, а столько всего хотелось рассказать, хватило бы на пять постов, но вместо этого получится один и очень сумбурный.

На нашем информационном рынке мое агентство занимает далеко не последнее место, чем я очень горжусь, но есть, конечно, и рейтингом выше. Так вот. К нам вчера пришел новый журналист из конкурирующего с нами информагентства, рейтинг которого выше, чем у нас! А это еще раз доказывает, какие мы классные и как мне повезло, что я тут работаю, если журики сбегают оттуда к нам!

А еще я поделюсь с вами одной очень большой радостью! Она не такая большая, чтобы кричать о ней на каждом шагу, но достаточно большая, чтобы радоваться не один день. Пэйн прислал мне свою фотографию. Не то чтобы я его раньше не видела, нет, просто когда тебе присылают фотографию, сфотографированную с мыслями о тебе, адресованную тебе - это совсем другие чувства, посоны. Это как будто с монитора человек смотрит прямо тебе в душу, только тебе в душу и больше ни в чью. Это очень родной взгляд. И от этого радостно, даже если взгляд грустный.

Все, что я тут исписала - это даже не половина того, что я хотела написать пока была занята работой, но остальное я уже не помню. Так что всех обнимаю своими щупальцами, да так сильно, что на руках ваших и на спинах и на груди остаются следы от моих прохладных присосок))) Добавлю лишь то, что Пэйн успокоил меня на счет шарфа и его брутальности, так что я снова вяжу его в наилучшайшем настроении,а вязать я его буду целых два выходных дня! И представьте себе как это будет замечтательно!

Всем брутальности и фотографий, присланных лично)))
Шалость удалась!

@темы: фотографии, рыбалка

---

Чего боится Ева?

Страхи - это основная часть моей жизни. Это мой движущий фактор. Это мой флаг и герб, ибо Ева всего на свете боится. Сегодня с утра она еще ничего не боялась, а сейчас уже дрожит, с головы до ног дрожит, и ничего не может с собой поделать.

А чего боится Ева сейчас? Сейчас она боится того, что нитки, которые она купила для шарфа Пэйна не достаточно брутальны и шарф ему не понравится. Вчера, когда она купила нитки, она была на седьмом небе от счастья, пошла домой пешком, хотя идти нужно было полгорода, периодически останавливалась, чтобы заглянуть в рюкзак и полюбоваться ими еще раз. А придя домой, она села вязать и с первого же раза набрала ровно столько петель, сколько надо и ни разу не ошиблась, хотя спицы в руках держала в последний раз два года назад. И вязала шарф неземной красоты и была уверена, что теперь, какое бы настроение у нее не было бы на протяжении дня, вечером она сядет вязать и настроение будет самым лучшим, потому что это шарф для Пэйна, потому что он яркий и потому что нитки для него самые лучшие.

Но сегодня моя Рыжая коллега сказала, что "а разве цвет не девчачий?" и руки у меня сразу опустились, и к горлу подкатил комок, и сердце ушло в пятки, и в душу забрался страх. И теперь я буду жить в страхе, пока не довяжу шарф, потом еще буду несколько дней дрожать оттого, что не решусь его отправить. А потом может даже и не отправлю и буду чувствовать себя ничтожно.

А еще мне вчера внезапно написал Черный. Все таки зря я его так обозвала, внешне он похож на Черного, но он ни разу не вожак. Хотя, кто его знает? Короче он начал загонять про то, что моя жизнь скучна, и что наверное не о такой жизни я мечтала, что я еще не вышла замуж и у меня нет парня. Чего он добивается этим, я не знаю. Неужели я похожа на человека, который скажет: таки да! Моя жизнь потеряла смысл и если мы сейчас же не займемся сексом, то моя жизнь так и будет лишена смысла! Естественно я ничего подобного не скажу, и вообще пошел он к логам своим. На кой черт пишет мне вообще, лучше бы и не знала его вовсе.

А перед этим мне писал Смерть. Мы в общем-то тоже с ним давно не общались, и тут внезапно он говорит: если ты не сильно занята, встреться со мной, мне больше не с кем поговорить. И тут у Евы что-то в душе лопается и она думает о Пэйне, который тоже совсем один там, в своем далеком городе, и думает, что если она встретится здесь со Смертью, то может там далеко кто-то встретится с Пэйном и будет все хорошо. Но в день встречи Смерть меня продинамил. Такое ощущение, что он просто проверял, соглашусь я на встречу или нет. Шпион хренов.

Когда я заказывала худи для Крайма, я тоже боялась, что ему не понравится, вернее она конечно же ему понравится, я боялась, что у него уже такая есть. Но все вышло в шоколаде, может и с шарфом также будет? Короче я его все равно буду вязать. Но в следующем месяце пройдусь по магазам снова и поищу что-нибудь побрутальнее, и если найду, то ради хорошего шарфа не то что денег, жизни не жалко. Так что может все будет хорошо. Но я все равно боюсь
Шалость не удается

@настроение: срах страх страх

@темы: подарки для...

---

О вкусах не спорят

Сегодняшний день начался очень хорошо. Хотя бы потому что вчера я легла в пять утра, а последний раз со мной такое случалось летом 2013 наверное. Вся такая в чувстве вины я по-тихому залезла в постель, чтобы никого не разбудить, поставила будильник на полдень, чтобы успеть поспать и в то же время успеть сказать Пэйну, чтобы перед походом в тех он приклеил фонарик к розетке. Сотка ночью села (Ева - победитель по жизни) и судорожно проснувшись посреди дня, я начала на ощупь искать на кровати зарядку сестры, а нащупав, сонно вбивала пин-код три раза. Надо отметить, что два дня назад я тщетно пыталась поставить аву Пэйна на экран блокировки, а вчера, после того как он сменил аватарку в вк, так же тщетно пыталась выставить его мордашку на главный экран. Ничегошеньки у меня не получилось, потому что моя старушка не хочет ставить на себя никакие фотки кроме стандартных, и меня это бесит. Даже осьминогов отказалась ставить, а это уже совсем беспредел. Так вот, теперь, чтобы приготовиться к общению мне приходится заходить в вк, в профиль Пэйна, листать его аву до нужного фото, умилиться и только потом лезть в личные сообщения. К счастью: Пэйн не успел еще уйти в тех, к несчастью - мое пробуждение было лишним, ибо не оказалось под рукой нужного энструмэнта, тот самый фонарик к розетке присобачивать. Но с утреца поговорить с домовцем всегда в радость, так что утро (а было уже далеко не утро) можно сказать что задалось.

Сегодня мы с сестрой проводили генеральную уборку на балконе. Я с гордостью могу причислить себя к убиравшимся, потому что, во-первых, была у Кота на побегушках: "Козик, принеси тряпку", "Козик, отнеси это в стирку", "Коза, забери банки и помой", "вынеси это в подъезд" и так далее, а, во-вторых, потому что отдала ей свои наушники, свою прелес-с-сть. Всем известно, что мои наушники в три десятка раз лучше чем наушники Кота и всех, кого бы там ни было, потому что они выращены на офигенной музыке))) Кстати говоря, приехав из своей горной поездки, она сразу заметила, как я увлеченно пялюсь во все, что имеет экран и выход в интернет. И после допроса с пристрастием я таки рассказала, что общаюсь с Пэйном, что он офигенно клевый чувак, и что если бы не он, я бы уже давно в полном депрессняке потратила бы всю свою зарплату на еду, и что его дневник - самое интересное жизнеописание, которое я когда-либо читала. Но мою сестру так просто не возьмешь: "А ты не думаешь, что он там выдумывает?"А не думаю ли я, что чувак воображает в своем дневнике? А не думает ли она, что это я воображаю себе друга? Я ведь до сих пор не уверена, что однажды, приняв на грудь двойного валиума я не проснусь и не увижу в своих лс личную переписку с самой собой. Комплименты самой себе, причем в двойном размере. Тогда станет понятно, почему слова всегда попадают в точку, что уж я для себя слов не найду? А дневника просто не существует, я его выдумала. И тогда станет понятно, почему там описывается жизнь, о которой я мечтала до того, как меня сломала система. Но факт в том, что я верю в свою реальность, поэтому для меня она существует. Как Изнанка существует только для прыгунов и ходоков. Это мой путь ниндзя.

Вчерашний день я посвятила магазинам, закупилась продуктами, приобрела землю для Азалии и Шефлеры, кору сосны и всякие удобрения. А еще искала нитки для шарфа. Обошла два магазина, ничегошеньки подходящего не нашла, а когда подошла к третьему, оказывается он уже закрылся. Так что поиски продолжаются. Вот обидно, когда в твоей голове сидит та самая пряжа, которая нужна, которая есмь сам Пэйн, его отражение и прочее, а в жизни ее нет. Как быть? Истина где-то рядом.

P.S.: Что обычно вы называете вкусным? Я называю вкусным все, что вызывает наслаждение: хорошую музыку, еду, запахи, сон, потягушечки, массаж, бег, дождь, солнце, облака, книги... Как-то с детства пошло, но о вкусах не спорят, тем более я, так что вот тебе, Ева, синонимы к слову "вкусный". Иди и больше не шали, а если будешь, то так, чтобы
Шалость удалась!

аппетитный, лакомый, приятный, смачный, сочный, сладкий, объедительный, деликатесный, нектар и амброзия, сытный, мечтательский, красочный

@темы: фантазии

---

Обман, похороны и суперспособность

Я проданная почка Джо. Сегодня я была очень зла, что со мной случается крайне редко. Я ведь не какая-нибудь каракатица, я осьминог, и большую часть времени я - Дзен. Но сегодня меня вывела из колеи Юджин, моя давняя подруга. Она обещалась приехать ко мне в город, но не приехала и даже не подумала предупредить меня об этом. В результате завтрашний день как-будто выпал у меня из всех планов и остался неудел. Но дело не в планах, конечно, дело в отношении, потому что я себя чувствую недостойной того, чтобы со мной считаться. Вот что обидно. И самое главное, ее не пристыдишь, потому что она сразу начинает говорить, что она говно-подруга и как я вообще ее терплю столько лет непонятно. Получается ты живешь, живешь, и вдруг понимаешь, что человек которого ты всем сердцем уважал более десяти лет, считает себя говном. Здрасти, приехали.

И когда у меня уже началась нервная тряска, потому что Ева как никто умеет себя накручивать и раздувать из мухи ктулху, когда я уже не смогла нормально работать, а до конца рабочего дня оставалось еще порядком времени. Когда казалось, что весь оставшейся день мне уже ничего не исправит настроения, тогда и пришел на помощь Пейн.

"Некоторые люди настолько привязываются к друзьям, что ведут себя с ними как хотят, потому что "он же друг, никуда он от меня не денется"." После вразумительных и собранных ответов уже не осталось злости, за что я ему очень признательна. Так что конец рабочего дня прошел хорошо, с шутками и новостями)))

После работы я поехала на похороны к кришнаитам. Я писала ранее, что у одной дамы умерла мать. Так вот, придя к ним, я не встретила ничего привычного и сопутствующего похоронам, ни тебе заплаканных лиц, ни угрюмых гостей, ни скорбных молитв, ни водки на столе. Люди мирно беседовали, поминали добрым словом покойную, запивали все это компотом. Меж всем этим бегала двухлетняя девчушка, то и дело вызывая приступы смеха у всех, кто ее видит. Ева среди них ходила как ни пришей кобыле пятое колесо, в итоге прошла мимо зашторенного зеркала, вспомнила почему на похоронах зашторивают зеркала, и в конце концов все таки расплакалась.

По дороге домой решили с сестрой зайти в цветочный маг, дабы купить хризантем для алтаря. Зашли в маг, а там пара мужиков покупает букеты цветов. И так меня они умилили, что все порывалась спросить, отчего же это в День защитника Отечества джентельмены дарят дамам цветы? Вроде бы день мужской и следовательно женщины должны дарить мужчинам борщи, а тут такой непорядок. Но спросить я так и не осмелилась, зато очень по доброму так глядела на мужчин, пока сестра выбирала хризантемы. В конце перед уходом один из детей Адама вытащил пару букетиков розовых хризантем и попросил продавца завернуть и подарить "вот этим двум красавицам". Так что домой мы уходили с тремя букетами хризантем вместо одного.

Собственно из-за этих цветов я и вспомнила о своей "суперспособности". А способность заключается в том, что я располагаю к себе людей, даже порой совсем незнакомых, просто испытывая к ним положительные эмоции. У меня это проявилось года три-четыре назад и с тех пор я привыкла восхищаться людьми вслух, ни капли не боясь показаться льстивой или подлизой. А все потому что еще до того как я скажу комплимент, до того как заведу разговор, до того как признаюсь в своей симпатии люди чувствуют мое к ним отношение. Я раньше думала, может у меня какой-то взгляд особенный, потому что красавицей меня не назовешь, также как и особо харизматичной и уж тем более секси. Да и нравлюсь я не внешностью, так что оставался только взгляд. Но вот совсем недавно поняла, что и взгляда не нужно, просто от всей души восхищайся человеком и он будет расположен к тебе. Это я на примере Пейна, конечно, я ведь думала он меня пошлет, а он, как видите, принял и даже привязался.

И на последок, друзья, рассказывайте мне свои сны, ведь это так заманчиво, увидеть то, вы видите с закрытыми глазами, это почти Изнанка, только не Дома, а души. Доброй ночи и пусть вам снятся дирижабли и деревянные двери!
Нокс!