Живи

Скажи, когда смогу принять,
того что не вздохнешь, что сердце отзвенело (с) Амели на мели

Никогда не смирюсь со смертью. Она всегда меня пугала и завораживала. В детстве я думала о том, как люди находят в себе силы, убивать? Думая об этом, я пыталась порезать хотя бы палец себе, а кому же еще можно причинить боль, к кому проявлять агрессию, как ни к себе? Пыталась, но, конечно у меня ничего не вышло. Не знаю уж почему, но не могу причинять боль. Раньше не могла, а сейчас и не хочу.

В подростковом возрасте я любила смерть, завороженно читая сцены убийств, смотря на охоту животных по тиви, я оправдывала убийц, потому что жестокость у нас в крови, потому что смерть - это темная часть жизни, и без одного не будет другого. Оправдывала, и казнила себя за слабость и бесхребетность.

Потом я выросла. И увидела смерть вблизи. Сначала умер любимый пес, два года спустя умер дядя, и вот, в апреле этого года умер дядя второй. С этого момента смерть уже не кажется той прекрасно-грустной поэтической частью жизни, она становится злодейкой. Смерть забирает самых любимых, как секта, оставив нам города и проспекты... Оставив нам боль и растерзанные раны, память и сны.

Сегодня я узнала, что у одной нашей с сестрой знакомой дамы пятидесяти лет умерла мать. Что происходит с человеком, когда он понимает, что больше никогда не увидит свою мать, не поговорит с ней? Все невысказанные признания останутся невысказанными, все неподаренные объятья повиснут в пространстве и времени, все "прости", все "я же говорил", все "я люблю тебя", всё останется вам, а матери останется свет и лик Божий. Ей останется право наблюдать за вами с высоты облаков и уже не будет права указывать или давать советы, только наблюдать, а ведь вы знаете, что для мам -это самое трудное. Только не каждый поймет, насколько нужны советы и указы нам самим. Хотя бы затем, чтобы им не следовать, хотя бы затем, чтобы спорить и упираться, чтобы бороться и доказывать.

Почему у нас по жизни столько конфликтов с матерями? Потому что ее мнение - самое важное, потому что переубедить ее - значит победить весь мир и поставить его на колени. Лично я всегда воспринимала свою мать как оппонента в споре, защищала все, что обвиняла она и утверждала то, что она отвергала. Так закалялась сталь)))

Так и должно быть, иначе как мы превзойдем своих предков и станем лучше? Но главное тут, не забыть о любви, которую мы обязаны дарить человеку, нас породившему. Сейчас я начну реветь, потому что мама далеко, обнять ее можно только моими коронными мыслещупальцами, так что я поскорее закончу этот пост и
Я обещала не плакать!
Всем удалой шалости =^_^= Живите

---

Перипетии реинкарнации

Когда становится совсем невмоготу, убираю гармошку и берусь за индийские сказки. Я часто их перечитываю. Очень успокаивающее занятие. Больше всего мне в них импонируют законы Кармы. «Тот, кто в этой жизни обидел осла, в следующей сам станет ослом». Не говоря уже о коровах. Очень справедливая система. Вот только чем глубже вникаешь, тем интереснее: кого же в прошлой жизни обидел ты?
(с) Дом, в котором

А что случается, если ты был на вершине эволюции, был мужчиной, и настолько возгордился, что поставил женщин на уровень животных? Я знаю много восточных стран, где женщина считается хуже овцы, потому что овца дает шерсть, а еще ее можно зарезать и она накормит семью. Овца покорно стоит в стойле, ест траву и не жалуется соседям на горькую судьбу. А вот женщину не зарежешь, не сострижешь шерсти, не надоишь молока, и она вынуждена терпеть побои сначала от отца, затем от мужа, затем от сыновей, в полной уверенности, что заслуженно. Это жалкое существование.

Так вот, к чему я, мужчины, жестоко относящиеся к женщинам, по моему мнению должны в следующей жизни рождаться женщинами. Если ты понимаешь к чему я веду.

У моей сестры иной взгляд на мир. По ее мнению Господь не жесток, наоборот, он щедр. Он дает душе то, чего она хочет. Например, если человек много спит в этой жизни, Бог делает его медведем в следующей жизни, для того чтобы он мог выспаться. Если человек сетует на скоротечность жизни, в следующий раз он может стать деревом и вести медленную многовековую жизнь. Если мужчина перед смертью думал не о Боге и дальнейшем духовном пути, а о женщине, неважно матери, жене, возлюбленной, то в следующей жизни он становится женщиной.

Как бы там ни было, в этот мир приходят много потерявшихся душ, которым суждено пройти через преграды и непонимания, смириться со своим телом или бороться. Важно понять одно: мы не имеем права осуждать их, какой бы выбор они не сделали.
А я ведь говорила, что я ночью не совсем трезвая. Могу и не такое написать. Но, как бы там ни было,
Шалость удалась

@темы: Карма, мужчина и женщина, реинкарнация

---

Сегодняшняя ночь началась с осознания того, что индийские благовонные палочки нихрена не спасают от комаров. Я почему-то всегда в это верила. Все мои надежды рухнули в половине третьего ночи, когда злобное племя комарих-амазонок пошло в атаку на одну сонную беспомощную меня. Так что к утру я была больше похожа на зомби чем на человека.

Сегодня мы должны были пойти в караоке с коллективом аккурат после работы, но ввиду моего плачевно-сонного состояния я не пойду. А денюшке, которую я откладывала на караоке, нашлось другое применение, по мне так более прекрасное! Куплю сегодня самых ярких ниток шерстяных и свяжу славный шарфец. Всем шарфам шарф, такой же как вязала Фрозен, только больше и с кисточками! Обожаю вязать, только не себе. Когда я вяжу с мыслями о человеке, который будет этот шарф носить, вяжется с большей охотой и легкостью. Это напомнило мне, как я дарила худи Оксишопа Крайму. Я долго была влюблена в это худи, может даже собиралась копить на него денюшку. Но, честно признаться, по отношению к себе Ева большой жмот и покупает только все самое необходимое. А вот, когда мне пришло в голову подарить Крайму подарок в честь поступления в крутой вуз, то я даже не раздумывала долго, просто взяла и заказала эту обворожительную толстовку. И ничуть не жалею, особенно после его бурной реакции, ведь уж что-что а такого он не ожидал)) Определенно дарить подарки - это классно.

На работе время течет подозрительно медленно, работы до фига. За работой я то и дело прокручивала в голове текст моей сегодняшней заметки, но, естественно, когда дошли руки добрая половина всех задумок канула в лету. Ужасно хочется спать. Я несколько раз умывалась ледяной водой, но это помогает лишь на пол часа. На улице непойми что, кажется слепой дождик. А я сонная и всех люблю=)

Тут только что меня таки уломали пойти в караоке. Уломали тридцатипроцентной скидкой на меню и бар. Ну разве можно такое пропустить, когда это Ева пропускала еду со скидкой XD Так что за нитками будет мой поход после восьмого. Как раз за это время определюсь сколько мотков мне нужно.

Обнимаю своими мысленно-воображаемыми руками всех тех одного человека, который меня читает
Шалость удалась! Даже не представляете насколько удалась=))

---

Меня зовут Ева

Никогда не вела дневники. Не было личного пространства, где можно было его спрятать. Его могла прочитать моя мать. Это в порядке вещей, перебирать мою комнату и рассматривать мои вещи. Прочитала бы мой дневник и начала бы долгие нотации на тему, как нельзя оставлять за собой следов. Она у меня была преподавательницей в школе, и часто рассказывала, как по дневникам девушек учителя раскрывали преступления. Слушать такое было очень гадко, потому что я ни в каких преступлениях, естественно, не участвовала, а следовательно мой дневник никому не был нужен. Кроме меня.
Как результат, я вообще разучилась описывать свои чувства. Так что теперь попытаюсь все начать сначала, узнаю себя поглубже. Меня тут пока никто не читает, так что будет время потренироваться.
Будем знакомы, меня зовут Ева. Мне чуть больше двадцати и никакой личной жизни. Друзья мои постепенно отходят от меня, вернее это я от них отхожу, а почему не знаю. Наверное потому что мои мысли все чаще подвергаются самоанализу, я развиваюсь, и развиваюсь совершенно в другую сторону, нежели мои друзья и в частности подруги. К тому же в последнее время я стала все больше грустить и это не нравится тем, кто меня окружал раньше, потому что раньше я была веселой и непринужденной, а сейчас улыбка для меня все больше бремя.

А еще личной жизни у меня нет, потому что я разочаровалась в мужчинах. Это мне божья кара. Говорил Бог, не осуждай других и не спорь, но нет, мне же всюду нужно вставить свое щупальце, всех переспорить, и вот однажды занесла меня нелегкая в компанию отъявленных феминисток, считающих, что парни - дерьмо, и все сплошь одинаковые. Ну, я и давай с ними спорить, ведь не так все! Они отличные ребята, у них есть принципы. Не нужен им только секс, секс для них вообще как составляющая самореализации. Главное для них - это реализовать себя в этом мире! В общем слова были громкие и высокопарные, примеры яркие и все такое прочее.

И конечно же судьба дала мне щелчок по носу. Мои "самые лучшие в мире друзья", в итоге на деле оказались теми, кто обращается ко мне по мере надобности. Эдвард, которого я считала своим братом, после завершения университета загасился, уйдя в работу. Он появляется лишь время от времени, когда ему что-то надо, подобрать подарок девушке, занять денег и так далее. В универе я нужна была ему почти постоянно, потому что надо было сувать ему ответы на вопросы, будить на экзамены, читать его дипломку, связываться с руководителем его дипломки. А после выпуска нет, поле выпуска он даже забыл поздравить меня с днем рождения, позвонил через два дня, извинился, обещал сводить в кино и еще на пол года заглох. Позвонил восьмого марта, ну, думаю, неужели поздравит?! Нет, просил занять денег. Отказала ему, хватит.

С займом денег у меня вообще беда. И беду мою зовут в основном Смерть. Смерть занимал у меня деньги не раз, и всегда на что-то очень важное, на кредит, на операцию, на подарок девушке. Как-то не могу ему отказать, может он применяет НЛП? Во всяком случае с прошлого долга он должен мне шесть тысяч и семь с нового долга, естественно больше не займу ему ни цента. Сейчас моя мать едет в отпуск, который у нее бывает до крайности редко. И что? Кто-нибудь горит желанием занять мне денег? Нет, поэтому Ева сама откладывает с зарплаты денюшку, потрошит копилки, отдает все на свете премиальные, кои и так не часты. И помогает матери поехать в отпуск. Моя сестра, Кот, сказала, что когда занимаешь деньги, нужно быть готовым этот долг забыть. И я забуду и не буду просить, вышибать деньги и так далее, но вот больше ничего дарить не собираюсь.

Так уже двое "лучших друзей" отпали. Теперь поговорим об Искусственном разуме Хейли. Хейли классный чувак, хотя бы потому что пытается выбиться в люди. Он и сейчас, думаю, в людях, но он хочет разбогатеть и все такое. Похвально для парня. Одно но. Он почти три года встречается со своей девушкой Эльзой, классной девушкой, между прочим. Но женитьбой даже не пахнет. Я уверена, она уже злится на него, но ему даже говорить об этом нельзя, вы что! Он кипит праведным гневом, потому что ему еще рано, нужно сначала встать на ноги самому и только потом жениться. А она пусть ждет, если любит. И она ждет, а на сколько у Эльзы хватит терпения, я не знаю, время покажет.

Теперь, наверное нужно упомянуть парней, потому что негоже отбиваться только друзьями. Первого моего парня зовут Хан. И я не скажу, что он капец как меня разочаровал, не скажу, что разбил сердце и все тому подобное. Я сама с ним порвала. Все чего он хотел - это трахнуть меня. Все, ему больше ничего в общем-то и не нужно было, ни серьезных отношений, ни любви, ни будущего. Вот и мне не подошли такие его принципы. Встречались мы с ним три недели, не думайте, что я его морочила месяцами, заставляя обкладывать меня золотыми подарками, ничего подобного не было. Через две недели после начала отношений он мне сказал, что уже в общем-то пора и в постельку, а я ему отказала. Еще неделю попряталась от него и потом рассталась.

Второй, Черный, я его даже парнем не назову, потому что мы и не встречались. Но он мне очень нравился, прям очень. Серьезное отношение к работе всегда вызывает уважение и восхищение. Я думала, что он также серьезно отнесется и ко мне. Но там тоже самое, нужен был секс, а что, у тебя еще не было секса, ну окей, тогда минет и ты свободна, не собираюсь брать ответственность за твой первый раз. Встречаться? Не, ну что ты, я не собираюсь с тобой встречаться. После таких вот игрищ, я съездила по святым местам на юг страны, очистила свой разум и поняла, что не хочу зависнуть в воздухе, зависимая от его решения, мечтая о серьезных отношениях, вся такая в ожидании и т.п. И порвала с ним.

И в итоге у меня сейчас на ум приходят только два замечательных парня, в которых я ни капельки не разочарована, но один в Англии, а другой в Ярославле. Наверное это судьба, хорошо там, где нас нет. Они клевые, от них веет заботой и добротой. И это самые необыкновенные люди, которых я встречала. С Краймом я сейчас общаюсь редко, потому что его учеба и Англия поглощают полностью без остатка, и времени на виртуальную жизнь остается совсем мало. С Пэйном оказывается я общаюсь без году неделю, а кажется, целую вечность. Наверное потому что не отвлекаюсь ни на кого другого.

Мда, отстойное начало дневника. У меня все письменные начинания заканчиваются тем, что я перечитываю, определяю все как дерьмо и выкидываю/стираю/удаляю. И чтобы ничего такого не повторилось, я перечитывать не буду, удалять тоже. Оставлю все здесь и может быть, дальше у меня пойдет что-нибудь получше.
Шалость удалась

@темы: откровение